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讀泰戈爾，讀那一首每次讀來都會憂傷且撼動的詩。如果可以；也許用吟唱的，但我知道街上的人都會不忍蹙聽。因為活在現實裡的我們，是那麼渴望不真實，至少在愛的面前我們希望我們可以放縱任性。但當我望著那些在回家的路途上蹣跚的步履，我就知道；我們並沒有，城市裡的人正漸漸失去相信愛的勇氣。
而愛本來應該是我們不需要仰望天不需要膜拜不需要供奉就可以擁抱的信仰啊……
我一直以為即使過了這麼久，那些剝落的自尊應該已經一一被時間縫合，但是只要在每一個時刻，我偶然的恢復了浪人般的孤單遊走時，那些灰色的聲音畫面卻又會在街頭咖啡館或手機販賣店的玻璃裡倒影。你的模樣與我的苦苦哀求，竟然又像昨夜的劇情，我從來沒有哀求過任何人，但我哀求你時，你也只是毫無能力的放我一個人承受。你說；這是沒有辦法的事情，你說的時候聲音低沈，有些許焦慮，但卻沒有想要改變任何現實的不帶感情。
我一直以為你愛我，我一直相信你愛我，我一直說服自己說你是愛我的。否則我沒有辦法、不辭千裡地、去到你的身邊。而最可怕的並不是實際的距離，在那麼多的眼睛裡，我想靠近你都是枉然。我知道這些記憶都很遙遠早該蓋上封印，但是我一直沒有讓自己變的成熟世故或看透人世，或對別人提起你時說；那時候真傻，都過去了。我明白自己一直都對你一一不捨。在我一生愛的少的可憐的記憶裡，你糾結了我許許多多的第一次，在那些第一次裡，可悲的是大多是傷害。但我現在終於明白，其實傷害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，是我的敏感纖細創造了一切甘苦，原來你根本不在這一份苦裡。
在心底挖個洞把你放在裡面，然後深深地深深地掩埋，至少我想到你不會哭了，只是想讀詩而已。你此刻也許與我很近，也許就在同一條街同一個城市裡，但我不想遇見你。有一陣子我好愛唱孫燕姿的遇見，喜歡那個歌詞裡的一切，到最後一句時我總是會把聲音拖的長長的淹沒在空氣街聲裡，想像自己背後長了白色的翅膀般徘徊在愛的長廊，手上拿著長長的紙張是歌詞裡的愛的號碼牌，我相信總有一天會輪到我，只要我有耐心，我一定能聽見冬天的離開，春天的到來。
而現在那張號碼牌呢？
在颱風離去微涼的夏夜裡，我輕聲的唸著泰戈爾—世上最遠的距離。那張愛的號碼牌已經離我很遙遠，但是我決定不再去尋找回來。在這個最想念的季節裡…
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